Steinsammlung im Kinderzimmer

Vor einiger Zeit hatte ich einen absoluten Horrortag. Erziehungstechnisch. Es war in den Ferien und es regnete in Strömen. Von morgens bis abends. Ich war mit dem Sohn (4) und meinem Vater (66) unterwegs, wir wollten ins Spieleland in unserem Möbelhaus. Dort wollte mein Sohn aber nicht mit seinem Opa herum laufen, sondern nur mit mir. Er wollte nicht alleine Trampolin hüpfen, sondern nur mit mir. Als sich ein anderer Junge vordrängelte, brach mein Sohn frustriert in Tränen aus. Und dann platzte meinem Vater der Kragen: „Das Kind braucht Grenzen, der macht ja was er will. Wie soll das werden, wenn er mal 12 ist?“ Die Standpauke tat weh, sie traf mich mitten ins Herz. Erziehungskritik von den eigenen Eltern zu bekommen, fühlt sich ungefähr so gut an, wie an einem randvoll gefüllten Windeleimer zu schnuppern. Auch, wenn diese teilweise berechtigt sein mag.  

Der Tag war übrigens noch nicht zu Ende. Wir verließen das Spieleland, weil mein Sohn dort nicht spielen wollte (ich muss fairerweise dazu sagen, dass er nie gerne in solchen Hallen ist, aber wir Erwachsenen hatten gedacht, bei Regen wäre das doch eine nette Sache). Wir fuhren also alle drei gemeinsam in die Stadt, ich musste dort noch Sachen erledigen.

Kollaps an der Kasse

Im Rewe bekam mein Sohn dann an der Kasse vor dem Süßigkeitenregal einen Tobsuchtsanfall. Er wollte die roten Skittles haben, die ich ihm natürlich nicht gekauft habe. Der Sohn geriet außer sich und schlug um sich. Die Leute an der Kasse beäugten uns unverhohlen interessiert. Nur durch mein innerlich vorgesagtes Mantra „ich bin ein Gänseblümchen im Sonnenschein“  gelang es mir trotz meines Pulses von 180, einigermaßen ruhig zu bleiben und das Kind ebenfalls zu beruhigen. Oberflächlich zumindest.

Kein Bock auf Spieleland und Spieleecke

Wir gingen in ein Cafe mit hübscher Spieleecke, damit das Kind endlich spielen konnte. Aber das Kind wollte nicht spielen. Er trauerte immer noch den verpassten Skittles nach und weinte mittellaut vor sich hin. Die Bedienung sagte so etwas wie: „Kinder, die weinen, kann man nicht mit ins Cafe nehmen.“ Mein Vater sagte: „Du tust alles für ihn und er weiß das gar nicht zu schätzen. Du musst etwas ändern. Das Kind braucht Grenzen.“ Der Regen draußen wurde immer heftiger.  Ich verspürte den großen Wunsch, mich wegzubeamen, an irgendeinen sonnigen Strand dieser Welt.

Wir verließen das Cafe und brachen auf zum 93. Geburtstag meiner dementen Oma im Altenheim (über Kinder im Altenheim habe ich hier schon mal geschrieben). „Wir fahren besser mit zwei Autos. Das klappt ja heute alles nicht“, wutschnaubte mein Vater. Doch siehe da: Der Besuch bei meiner Oma verlief bilderbuchreif, sie hat sich sehr gefreut und mein kleines Tyrannenkind nahm auf dem Rückweg sogar ihre Hand. Sie im Rollstuhl, er an ihrer Hand daneben.  „Du kannst mit meinen Playmobilfiguren spielen“, hatte er im Cafe noch zu ihr gesagt. Es war so rührend, dass es mir das Herz zusammenzog.

Und trotzdem habe ich noch lange über diesen Tag nachgedacht. Denn: Mein Vater hatte in manchen Punkten recht. Konsequent Grenzen zu setzen, das fällt mir im Alltag manchmal schwer. Weil mein Sohn dann anfängt zu quengeln und mich dann schnell weich werden lässt. Kinder wissen ja intuitiv, welche Knöpfe sie bei ihren Eltern drücken müssen. Dabei ist mir völlig bewusst, dass Eltern führen mussen und wie wichtig klare Ansagen sind. Und natürlich brauchen Kinder Grenzen. Wenn er so in Rage ist, dass er haut und andere beschimpft, das geht gar nicht. Das lasse ich auch nicht zu.

Das Trotzen ist jetzt anders

Dennoch finde ich es momentan (er ist 4) nochmal schwieriger als mit 3. Mit 3 kamen seine Trotzanfälle, weil ich sein Brot falsch durchgeschnitten hatte, weil er die Schaufel im Sandkasten nicht gekriegt hat oder eben wegen der Süßigkeiten an der Kasse. Jetzt haben diese Ausraster nochmal eine andere Qualität, finde ich. Ich merke, dass er unbedingt seinen Willen durchsetzen möchte, und dabei geht es nur nebensächlich um die Sache. Es ist mehr wie ein Machtkampf mit mir ums Prinzip.

Ich hab mich ein bisschen eingelesen ins Thema. „Nein aus Liebe“ von Jesper Juul ist ein gutes Buch. Er empfielt, klare und vor allem persönliche, authentische Ansagen zu machen. Nach dem Motto: „Nein, ich möchte dir heute kein Eis kaufen.“ Oder: „Nein, ich möchte jetzt nicht mit dir spielen. Ich möchte mich erst ausruhen.“ Im akuten Wutanfall bringt das allerdings auch nicht viel.

Dann hab ich mir das vielgescholtene Buch von Herrn Winterhoff vorgeknöpft: „Warum unsere Kinder Tyrannen werden.“ Und ich muss sagen, ich finde das Buch bisher ziemlich gut. Ich bin zwar erst am Anfang, er berichtet aus seiner Kinder- und Jugendtherapie-Praxis. Warum das Buch von vielen Eltern so verteufelt wird, ist mir bisher zumindest nicht ersichtlich. Was er schreibt, klingt gar nicht so abwegig.

Und dann habe ich diesen interessanten Artikel aus dem schönen Blog „Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn“ gefunden. Die Autorin schreibt sinngemäß: Gerade Kinder, die in den ersten Jahren besonders liebevoll aufgewachsen sind, verhalten sich im späteren Kleinkindalter oft besonders renitent. Wer dagegen schon früh von den Eltern hart in die Schranken gewiesen wurde, ist eben schon früh daran gewöhnt und reagiert entsprechend.

Sie zitiert in ihrem Text ebenfalls Herrn Juul aus Dänemark und schreibt. „Zeigt ein Kind aggressives Verhalten, muss immer der Erwachsene alles daran setzen, die Beziehungsqualität zu verbessern und herauszufinden, warum sich das Kind im Moment als wertlos empfindet. Ein hauendes, beißendes, spuckendes Kind, das nicht mehr nur im Affekt agiert, sondern absichtlich, sendet immer das Signal: „Mir geht es nicht gut. Hilf mir!“ .“ Es geht also im Kern um das Gefühl, sich wertlos zu fühlen. Der Artikel ist insgesamt sehr lang, aber sehr lesenswert.

Ach ja, das Thema Grenzen setzen beschäftigt mich, seitdem ich Mutter bin. Und momentan besonders stark. Ich gebe zu, den absoluten Stein der Weisen diesbezüglich habe ich noch nicht gefunden. Es ist wohl wie mit so Vielem beim Leben mit Kindern: ein Prozess, eine Reise, eine Weiterentwicklung, gerade für uns als Eltern. Wie ist das bei euch? Wie handhabt ihr das? Viele Grüße, Christina